Sorriso Natalino

Uma boa semana de Natal a todos vocês, primeiramente. E sim, parece que esse texto será sobre o Natal; e tendo em vista que só estão esperando o meu texto para começar o natal oficialmente, e eu não escrevo nada faz tempo, eu resolvi abrir uma exceção e fazer o que eu faço de melhor. Não estou falando de escrever bobagens engraçadas, estou falando de entregar coisas em cima da hora.

Natal é a época do ano mais complicada de se viver, para as pessoas sem sentimentos; e são milhares de psicopatas e assassinos em série, sofrendo cada minuto desse período de festividades para colocar um sorriso no próprio rosto. Não qualquer sorriso, cujo qual eles já são mestres na arte, e sim um sorriso que REALMENTE seja natalino.

E todos esperam um sorriso natalino nessa sua cara (chorosa, em luto pelo seu dinheiro que morreu com presentes aleatórios, e amigos secretos chatíssimos), então trate de aprender como faze-lo a menos que você queira ser confundido com um psicopata ou assassino em série. E por mais legal que isso soe, NÃO é algo tão bacana assim, principalmente em uma batida policial de dezembro.

Para desempenhar um Sorriso Natalino corretamente, você deve sorrir de uma maneira que diga ao seu próximo: “Oi, estou feliz sim, mas sem motivo aparente além de estarmos nessa época do ano. Portanto não me pergunte o por que estou feliz, pois deveria ser óbvio pra você, tendo em vista que  é a segunda quinzena de Dezembro.”

Também deve ser um sorriso que demonstre alegria pelo sorriso recíproco, e uma vontade insuportável de cantar músicas que falem sobre Papai Noel e o Menino Jesus. Pontos extras para quem conseguir demonstrar apenas com o sorriso, uma vontade de cantar uma música que fale sobre os dois temas ao mesmo tempo!

Tudo isso de alegria incondicional, canto de músicas bonitinhas, perdões aleatórios por briguinhas bobas, crenças em coisas impossíveis, esperança no pouco provável, e mais coisas que ocorrem milagrosamente no Natal, podem parecer falso, quando feitas apenas por quinze dias ou um mês do ano. Mas já que está todo mundo disposto a ceder a esse momento de comunhão social sem sentido, por que não fazer você também?

Então amanhã pela manhã, vista-se com seu melhor Sorriso Natalino, e saia pelas ruas a espalhar, (nem que seja por um breve período do ano) um pouco de alegria comunitária e compaixão mútua. Isso vale pra vocês também seus psicopatas, e assassinos em série! Parem de bolar planos para dominar o mundo, ou matar pessoas diariamente, e curtam vocês também esse espírito de fim de ano.

Boas festas para todos!

Fim de Ano no Cinema

Buenas molecada! Ontem tava fuçando meu armario e achei um filme perdido no meio do nada, ae eu fiquei pensando nos filmes que estão passando no cinema hoje em dia, e fiquei parado sentado pensando e não descobri, oque me levou a crer que o cinema esta uma grande bosta agora. Depois de Coringa e o Cavaleiro das Trevas, nenhum filme me chamou a atenção e ae eu pensei em dedicar esse post a alguns titulos que deveriam produzir, e deveriam produzir em breve, antes que o cinema deixe de existir.

Coleção vaga-lume
Adaptação de livros sempre estão nos cinemas, e quer uma fonte maior de criatividade e roteiros bombasticos que a coleção vaga-lume? A ilha perdida, O jogo do camaleão, mistérios e calafrios, tonico carniça, entre outros. Vários filmes inacreditaveis surgiriam e o povo iria achar a coisa mais rox já feita no cinema. São milhares de histórias, milhares de mundos! Depois adaptar clássicos como Familia Microbin, um dono para buscapé. Uma coleção muito maior que Harry Potter

Um filme com o Johnny Depp
Esse é o nome do filme, nem precisa de história, é só deixar uma camera do lado do cara que já vai ser sucesso de bilheteria

O Presidente das Trevas (The Dark President)
A história de Obama, como um ‘irmão’ conseguiu chegar ao poder do país mais pau no cu da história. Todos os trambiques, todos as malandrangens que irão salvar o mundo. O filme começa com a primeira mudança de Obama, a partir de agora a White House passa a se chamar Nigga House, pra mostrar quem é que manda, e então entra um ‘irmão’ e começa a contar o passado do Nigga-mor, enquanto eles fumam um baseado e relembram os momentos gangsta. Denzel Uóxintão fazendo o papel principal.

Sonic – O Filme
Sonic o porco-espinho mais famoso dos games, principalmente na SEGA, merece, como o seu arqui-inimigo Mario Mario já teve, um filme sobre ele em carne e osso. Seria simples a idéia até, colocariamos tudo que o jogo tem de bom na telona. Ou seja, velocidade, borrões de cenario, tenis vermelhos e muito bichos fofinhos pulando de um lado para o outro. Placas rodopiando e argolas de ouro em todas as partes, e o melhor MAGMA VINDO NA SUA DIREÇÃO!!! Nossa vai ser sucesso, e pro papel principal iremos chamar o grande Leonardo di Caprio. Sim o Leo, porque toda porra de filme mainstream sempre algum faz o boato que ele foi chamado pra fazer, seja cavaleiros do Zodiaco o filme, seja Blade 4 ou mesmo Beethoveen 10, ele sempre é chamado pra ser o protagonista

Super-Gemeos Ativar
Batman, Superman, Ironman, Spiderman, X-men, X-men 1.5, Xmen 2, X-men 2.5, X-men 3, X-men 3,79, X-men 2²-0,001, após tantos filmes de heróis fodas que tal fazer um filme de herois com herois mais simples. Super Gemeos, a dupla de herois mais estranha que já apareceu. Imagina ver a Super-irmã virando águia enquanto o super-irmão vira um balde na telona?! Prevejo bonecos deles, copos com a cara do irmão, bichos de pelucia com a cara da irmã. Seria um puta dum hit! Se até Superman eles conseguiram estragar, algo que já é estragado num tem como piorar. ou seja, Sucesso

A Vingança de Cristo
Depois de Paixão de Cristo, Jesus voltaria nos tempos atuais e exigiria vingança sobre todas as criaturas que andam por sobre esse chão do pai dele. Seria mais ou menos assim. Num familia humilde, mas humilde mesmo, não aquelas que aparecem nos filme gringos que tem dois carros na garagem e sucrilhos no café da manhã, humilde do tipo meio pão pra 3 filhos. Nasce o 4° filho do casal, ele começa a crescer e apanha, e então um anjo aparece e conta que ele é a encarnação de Cristo, e que ele deve limpar o pecado do mundo mais uma vez. Porém dessa vez Jesus resolve ser Hardcore (pois tu mama deixa) e ele começa a matar todos. Comerá todas as putas, quebrará os leprosos, e deixará surdo os cegos. Até ele aprender a usar os poderes e diluvios, chuva de fogo e coisas que só Deus fazia na época do velho testamento. Jesus destruindo todo o mundo, mas no fim não vai sobrar ninguem, vai ficar apenas ele vagando num cenário pós-apocaliptico, vai ser sucesso. Jesus criança interpretado pelo moleque que fala "la casita de tomas" em O Orfanato, adulto interpretado por The Rock Johnson(quando o noem do cara é ‘The’ ele só pode ser foda).

Então amigos, vão no mercadinho, encham a bolsa de porcarias e vamos pro cinema ver mais uma leva de filmes de merda!!!

Barack Obama é JESUSTICE!

Oi soi eu, o Jesus! Bom dia meus caros fiéis e adoradores. Eu gostaria muito de antes de começarmos pedir para vocês abrirem seus hinários em qualquer hino que seja, mas não farei isso pois meu saco não permite tanta dor. Sério, ninguém atura essas musiquinhas que fizeram para nós, Papai, Eu e Rex (nome carinhoso da nossa pomba).

Sem mais delongas, e agradecendo a Papai pela ausência de Hinos nesse post, gostaria de apresentar a vítima da minha Jesustice de hoje. Senhoras e senhores, lhes apresento os Estados Unidos da América,  EUA para os intímos. EUA, hoje é o começo de minha Jesustice sobre toda a sua nação, como se fosse as 10 pragas do Egito, só que com menos gafanhotos, menos primogênitos mortos, e BEM menos sem graça. Gostava mais de Papai no Velho Testamento.

Caros EUA, vocês durante anos fizerem tenebrosidades imensas com tudo que é sagrado, exportando Jack Daniels a preços absurdos, acabando com a carreira do Rage Against the Machine e das Spice Girls, fazendo desenhos da Disney, fazendo documentários que mostram que desenhos da Disney são satânicos (não são, e não discuta comigo…. sou Jesus e adoro Rei Leão), poluindo, matando, criando o new age, e diversas outras blasfêmias contra a divindade do mundo.

Pode parecer que vários desses fatos citados não são culpa de vocês, MAS SÃO. Vocês são a culpa de tudo de ruim no mundo, EUA. E se não acreditam em mim tenho diversos blogs de adolescentes raivosos/nerds com ponto de vista irrelevante, ambos sem argumentos importantes, e cinco comunidades no orkut ("Os EUA fede!", "Odeio os EUA!", "Abaixo os EUA", "Os EUA não é tão legal", "A gente se Fode mais se diverte") que comprovam isso.

E agora meus caros EUA, vocês estão na merda. Estão caindo gigantescamente e se afundando em seu próprio capitalismo, como o Tio Patinhas ja previa: um símbolo do seu fedor capitalista, mergulhando e afundando em seu próprio dinheiro. Porém sem cuspir moedinhas alegremente para cima. Essa é a hora que vocês mais precisam da minha ajuda, não é?

Entretando veja só quem eu mandei para ser seu presidente? Barack Obama! HAHAHAHA! E todos nós sabemos dos ditados que vocês criaram como "Serviço de preto", por exemplo.  Sinto dizer mas isso se aplica aqui, mandei Barack para fazer o serviço da vingança de Deus, e nesse caso é simplismente fazer nada. Não imaginem todo o bom serviço que o David Palmer, presidente negro da série "24 Horas" fez, não será nada parecido (emborra talvez Barack também morra daqui a 3 ou 4 temporadas).

Sinto muito EUA, fiquem agora com a minha nota para esse ato de Jesustice, pois eu tenho que sair. Sabe como é, hoje é dia de branco… hahahahaha… boa sorte com seu presidente!

Jesustice Level:   

Respondendo ao público mudo

Vamos ser francos aqui: mesmo tendo uma média de 750 acessos únicos por mês, e isso sendo um record para mim, meu público é mudo em sua maioria, e a gente não recebe muito feedback a não ser de pessoas como minha mãe (que me dá sermões e me envergonha na frente dos meus coleguinhas em todo comment de post), e alguns amigos que entram aqui por benevolência.

No entanto, ao olhar as estatísticas do site, consigo ver as pesquisas feitas no google que levaram ao meu site, e eu posso realmente responder ao público alvo do meu site e esclarecer todas as suas perguntas sem que eles façam as mesmas. Vamos a primeira, vinda de uma busca que retornou o meu site como referência:

P: “Quando abrem um b.o contra um maior de idade?”
R:Sim essa linha (exatamente, sem mudanças) de procura mostrou meu site como resposta e não gostaria de chatear quem procurou por ela. Respondendo então, gostaria de dizer que um B.O. (boletim de ocorrência) é aberto contra uma pessoa maior de idade, quando ela faz malvadezas por ae, exemplos abaixo.

-Estupra alguém de aparência duvidosa.
-Mata alguém sem ser um assassino profissional.
-Diz que o PS3 é o melhor videogame do mercado.
-Dirige embriagado sem conseguir esconder o olhar de morto.
-Procura no google “pornos muleques de 15 anos”.
-Possui um site que retorna resultados quando se faz a busca acima.

Assumindo que o mesmo leitor que fez a busca sobre B.O. foi quem procurou “pornos muleques de 15 anos”, fique completamente sossegado. Dirija-se a delegacia mais próxima e com certeza você irá ter o B.O. que tanto procura, incansavelmente, pelo mundo virtual. Espero ter ajudado.

Bom, como essa foi a unica real pergunta feita ao google (com ponto de interrogação no fim), será a única a ser respondida. No entanto comentarei outras pesquisas realizadas, e quem sabe o nosso consumidor saia satisfeito com o que procurava:

“Camera escondida Silvia Saint”: Infelizmente, por mais gostosa e renomada no mundo do pornô que essa loirinha seja, ela nunca fez uma câmera escondida. Para mais câmeras escondidas procurar Ivo Holanda, Ruth Roncy e Carlinhos Aguiar, os verdadeiros mestres.

“Colegial fodendo”: Colegiais não fodem. No colegial os undergrounds usam drogas e todos acham que eles fazem sexo, mas não fazem. As gostosinhas tem fama de fazer sexo pois os nerd punheteiros povoam sua imaginação com contos eróticos sobre as mesmas, mas ambos também não fazem sexo. Os pegadores também não comem nada, é só papo.

“Depoimento de mulheres que gostam de beber porra”: Que caralho é isso? Ok ok… consumidor em primeiro lugar. Embora nunca tenha escutado um depoimento de uma mulher que gosta de beber porra, irei criar um. “Olá, meu nome é Shirley. Todo dia pela manhã eu abro a geladeira e descongelo um pouco do semem do meu marido para um café da manhã saudável e nutritivo. Porra: Beba você também!”. Já é um começo!

“Com quantos anos foi o primeiro beijo de Joe Jonas”: Não tenho idéia de quem é Joe Jonas. Mas por estatísticas deve ser em torno dos 13 aos 18 anos, se não contar aquelas bitoquinhas que crianças dão umas nas outras.

“Filme porno com holandesas lesbicas”: Se você achar, me manda o link nos coments! Agradeço!

“Tem como raquear o resultado do jogo do bicho antes do horario”: Sim. Primeiramente você tem que conhecer algum terminal com acesso ao super computador que controla o jogo do bicho. Logo após você tem que usar alguma pessoa com poderes paranormais, normalmente uma tia sua, para que ela durma ao lado do computador. O cérebro dela vai invadir a Matrix do jogo do bixo e ela vai ter um sonho com um animal. Pode apostar que é garantido!

“Jesus Cristo pelado”: Internet é assustadora as vezes…

“Prexecas fotos e imagens”: Estou enviando isso agora mesmo para a Globo e prometo que em breve vai ter um Globo repórtem com esse tema. O Sérgio Chapelein dirá: “EEE No programa de hoje.. prexecas, uma delicia ou algo natural? Fomos a fundo no assunto e iremos mostrar as prexecas das mais diversas qualidades. Fotos e imagens nos mostram como é uma prexeca, E ainda mais.. veja 24 horas do dia de uma prexeca! Hoje, no Globo Repórter”.

“Paciencia spider mais atual para baixar”: Paciência Spider é tão perfeito que só teve uma versão. Mas reza a lenda que versões mais recentes podem ser encontradas no mesmo site onde você pode baixar as “fotos da festa que ficaram ótimas”.

“Qual o nome do filme que um pescador tem o seu barco destruido por um raio e ele processa deus por isso”: Steamboat Willie. Mickey Mouse atua como Deus.

“O maior chingamento do mundo”: Desgrafilhodaputílisco. Acabei de inventar.

“Ví­deos pornograficos de mulher enfiando 1000 cotonetes na buceta”: MIL COTONETES? Caralho, bateram o Record antigo de 912? Achei que nunca iriam ser capazes. Pobre Julie Marchs, vai ter que se empenhar muito pra recuperar seu status!

“Quero pegar todas as gatas”: Lendo meu site? Boa sorte!

Esses foram os mais importantes, e confesso que foi bem divertido olhar pela lista de pesquisa, fora coisas como “gordo gay trepando”. Confesso que fiquei contente em poder contribuir para a internet e prometo ajuda-los mais vezes. Ate!

DC Comics

Hynx: Oi, esse é nosso primeiro Crossover, que é tipo um post com dois escritores ao mesmo tempo, pra economizar espaço, ajudar na dor do saco dos leitores, e colaborar com a vadiagem dos escritores. É tipo um Marvel vs Capcom, so que em turnos, e muito mais chato. E sem golpes especiais também. Eu acho…

Marquez: Sem golpes especias? Qual a graça? Um humano normal num pode falar de herois sem ser pelo menos meta-humano! Ou rico, como o Batman vem provando todos esses anos! Batman o primeiro pedofilo idolatrado pelas massas, viva o todo poderoso dollar senhor Wayne! Jah viu o uniforme novo do robin? Style as pampas!

Hynx: O Robin, não sei… sempre achei o Robin gay, e o simples fato de o Chris O’ Donell (ou seja lá Deus como se escreve o nome dele) representar o Robin, me faz pensar que ele também é uma bixa aloprada. Quem diria que na verdade a bixa é o George Cloney? Nem sei por que a gente escolheu DC como o tema de hoje. DC comics é uma merda total, eu não conheço bosta nenhuma. O que tem de bom nas revistas da DC além de Vertigo? Todo o resto só serve pra limpar cu.

Marquez: Eu sugeri porque eu comprei uma revista da DC hoje. Novos Titãs. Antes que confudam, Novos Titãs não é aquele desenho do cartoon network Teen Titans, tambem conhecido como Powerpuff Titans. O louco dessa série é que eu peguei ela no numero 50 e quero entender tudo. Tipo sabia que jah existiram quase 5 ‘The’ Flashes? E eles morrem, ou não? Tipo é tudo que os mangás de guerreiros de armaduras sempre quiseram. O The Flash mesmo antes de ser o the Flash já tinha um The Flash lá antes. Uau! Minha cabeça ta doendo! Num tem a mulher gavião, então pode chorar Hynx…

Hynx: Isso se chama cagar no roteiro. Os caras tão pouco se fodendo e vão lá e fazem mil The Flashes e ninguém mais sabe quem é o the Flash. E não venha me falar mal de Teen Titans, que possui superioridade artística sobre qualquer série mainstream da DC, embora eu nunca tenha assistido sequer um episódio e esteja falando isso apenas por que gosto de ser chato. E também não entendi o seu ponto quanto a mulher gavião. Achei que minha piada interna fosse com a Mulher Maravilha ou com…. esquece, desisto. Não consigo encontrar uma heroína da DC com o nome da minha outra ex-namorada, ou com o nome da minha affair atual. Só Mulher Maravilha mesmo.

Marquez: Achei que voce ia ficar chateado se citasse a Mulher Maravilha, então beleza! Mas num tem mulher maravilha, mas tem a moça maravilha. Sentiu o drama? Essa pegada deles eu nunca entendi, mas beleza… Superman, Superboy, Superdog, Supergirl, Superniggar, Superbatman, assim voce tem um personagem com um poder imenso, ae voce faz oitenta mil versões do mesmo, com os mesmo poderes, e eu fico me perguntando: Pra que? Acabaram as idéias então e se tivesssemos uma mulher maravilha loira então? BOA!! Esses caras viu… E vai ser dificil ter uma heroina com o nome do affair… nem na Marvel voce vai achar e olha que lá tem gente pracas!

Hynx: Poxa Mulher Maravilha Loira seria bacana. Ja imaginei um plot onde a mulher maravilha forja sua própria morte para investigar os planos de um vilão qualquer que ninguém sabe o nome, pois ninguém lê a porra da HQ da mulher maravilha, e ela é obrigada a pintar seu próprio cabelo de loiro para se disfarçar. Se tirar o óculos funciona de disfarce pro Superhomem, pintar o cabelo funcionaria para ela. Ela poderia também se auto-provar mostrando a todos que mulher loira não é burra, e o quadrinho todo virar uma comédia tipo Legalmente Loira. Assumir que DC é sobre comédia iria melhorar os quadrinhos dela em 300%.

Hynx: Digo, olhe DC vs Mortal Kombat… Fede a inveja! Vamos copiar uma empresa de quadrinhos melhor que a nossa e uma empresa de games melhor que a do nosso parceiro. Totalmente cômico.

Marquez: Mesmo tendo alguns problemas, DC é rox. Lendo um pouco eu fiquei pensando… e o cara que começou a ler superman no começo na Action Comics, esse cara vai morrer e nunca vai saber o fim da história. Ta ae um ponto que eu não gosto nos comics. Não tem fim! Pow eu quero saber se a mulher maravilha decaí como a Amy Winehouse, se o Aquaman desiste de ser herói e volta a trabalhar no Sea World. Manja? Num é pedir muito poxa vida!

Hynx: Mas mangá não tá muito longe… eu começei a ler One Piece quando era uma moleque punheteiro jogador de Pokémon. Seis anos se passaram desde então, e eu ainda continuo sem ver o final de One Piece. E também continuo a jogar pokémon. E a outra coisa também, mas sou muito tímido para falar sobre isso no blog. De qualquer forma, DC: Lixo. Eu não tenho mais nada a dizer, e se voce tiver irei apenas passar a responder com nomes de pokemóns ilustres. Mais algo a acrescentar?

Marquez: Cara voce anda muito rebelde! Acho que nesses ultimos seis anos de One Piece, pokemon e punheta um desses voce esta fazendo bem menos hein?!

Hynx: E a bebida também. É uma capturada de pokémon, um capítulo de One Piece, um vídeo da Eve Angel e uma dose de Domecq.

Marquez: Cuidado pra num confundir a ordem. Hummm e mais nada a acrescentar. Só mais uma duvida, porque chamam o Kal-el de Super homem? Ele é et num é homem! sabe explicar isso? Devia ser Superser algo assim… Superser do sexo masculino, mas não homem… Ninguem fala “meu tio atropelou um cão homem” , entende?

Hynx: Perigoso… Se eu confundir a ordem posso acabar metendo o pau no DS! Quanto ao SuperMan: Quem quer que tenha dado esse nome pra ele deve ter visto ele pelado, e visto que ele tinha uma benga. Isso deve ter ocorrido logo após ele ter parado um trem com um braço só, ae chamaram ele de superhomem. Ou ele é pintudo também. Vai saber?

Marquez: Coitada da Lois! Acho que o pepiu dele nem amolece. Mais um motivo pra num chamar ele de Homem. Mas chega de falar da genitalia do etzinho… Rodolfo e Superman ia ser engraçado ahuahaua nada a ver com o post mas ia ser truezão euheu okey parei..

Hynx: Espero que sim mesmo… antes que eu seja obrigado a parar de editar o post e travar o seu discurso. Espero que esse tenha sido um bom piloto para nosso Crossover. Para encerrar, em 12 palavras, demonstre seus sentimentos sobre o que voce achou dessa nova empreitada, com toques de drama e aventura.

Marquez: Diferente, tipo sei lá, entende? Mas foi rox até! É isso ae.

Hynx: Super Homem e Batman chupam pênises alegremente em Gotham City e Metrópolis.

Desastres Cômicos

A mídia como um geral tende a ser um tanto quanto dramática nos últimos tempos e isso leva a uma série de incoerências que realmente confundem o meu senso humorístico. A sociedade aceita com risadas piadinhas idiotas, feitas por um bando de humoristas sem talento, sobre problemas graves como corrupção, migração em massa de regiões pobres para regiões ricas, a morte da filosofia em bancos de praça, entre outras catástrofes. O mesmo público olha com maus olhos quando piadas como exemplos abaixo são contadas aqui:

-Ontem eu vi as fotos da Eloá Palma… não dava nem 2 balas por ela.
-Lindemberg (38) Eloá [Headshot]
-A amiga da Eloá sim merecia um sequestro! OOOO LA EM CASA!
-A Isabella pulou! Libertem os Nardonis!

É incrívelmente sarcástico o fato de a mídia estuprar qualquer caso violento que dê mais audiência que o normal, ao menos uma vez a cada dois meses, como se fosse uma nova temporada de um seriado de renome. É o garoto que é arrastado, é a menina que é jogada da janela, é a adolescente que é feita de refém. Primeira, segunda e terceira temporada. E sabe-se lá Deus quantas outras houveram pelo meio. E é claro, o povo acompanha com mais afinco do que Big Brother; muitos deles pessoas que reclamam que Big Brother é um programa muito "abusivo", ou muito pouco interessante. Fantástico.

Agora, você que acabou de ver acima o quão podre é por assistir dia após dia o caso Lindemberg na televisão, como se fosse uma apresentação de circo, se pergunte o por que não fazer piadas com o mesmo. É super engraçado! Um rapaz, muito mais velho que a menina, rapta ela, no maior estilo Hollywood, e a televisão demonstra tudo como sendo o mais teatral possível. "Um rapaz em busca de um amor impossível, e ele faria o inimaginável pare ter o seu romansse de volta. A nova novela das 8 – Sabor de Eloá". Não me critiquem, não fui eu quem criou a piada, foi a mídia.

Coloque o caso assim: um filho da puta, sem cérebro, provavelmente com a cabeça cheia de drogas, que ao ter seu relacionamento terminado com uma safada qualquer aí (que provavelmente também não era tão santinha), a rapta e, por culpa de uma polícia que infelizmente não tem complexo hollywoodiano como os jornais, deixa a garota morrer. Não parece tão engraçado agora, não é? Ok, ainda parece pra mim, mas eu costumo rir do vírus da AIDS, então não sou parâmetro.

De qualquer forma, pergunte a si mesmo, se todos aqueles que estavam chorando e em desespero durante o caso, estivessem rindo ao invéz de ceder ao apelo por ibope da mídia, se o caso não seria diferente. Se sem a devida pressão, o Lindemberg não seria apenas mais um rapaz sendo surrado e estuprado na prisão (sério gente, é pra rir…) e a Eloá uma garota viva e com um futuro brilhante pela frente. Não importa. No fundo, quando a mídia toca tudo para mim vira uma grande piada.

Não consigo sentir pena ou derramar uma lágrima sequer por qualquer um dos muitos casos que já vieram e qualquer um dos muitos casos que ainda virão. Eu simplesmente vejo tudo como a síntese final de todo o processo que a mídia faz um dramalhão desses se tornar. E esse produto final é um show de bonecos, tipo TV Colosso, e tudo que eu consigo fazer é sorrir. Nenhum de vocês choraria se a Priscila da TV Colosso levasse um tiro do Roberval, o ladrão de chocolates. Então por que chorar pela Eloá, que também foi transformada em boneca e personagem de uma produção televisiva qualquer?

Talvez eu realmente seja cruel demais, mas prefiro rir a cada criança que é jogada por janelas, e a cada adolescente que morre baleada, do que passar minha vida lamentando atravéz de dramatizações e novelizações de desgraças cotidianas. Morte, assassinato e todo o resto acontece todo dia; com a narração e o tom corretos, vira um show. Um show que eu prefiro encarar com meu sarcasmo ao invéz da minha pena.

Crianças são arrastadas, meninas jogadas de janela, adolescentes raptadas e mortas, aviões caem e matam muitos, tsunamis matam milhares. Foda-se, não vivi nada disso. Eu choraria muito mais pela Priscila da TV Colosso baleada.

Programa – "Se fudeu Moleque"

Buenas! Pardon pelo desaparecimento nesses ultimos dias, mas eu estive deverás ocupado com problemas pessoais… mentira, hummm… ou não. Anyways… Hoje cedo li uma nota num jornal (como se eu lesse jornal) scaneada (ah bom)

Uma mãe mandando carta pra outra mãe, deve ser old isso mas eu nunca tinha visto…
Como eu num quero redirecionar ao scan então eu vou resumir proces:
"Oi mãe, eu tambem sou mãe. Vi voce desesperada pq seu filho que ta na febem vai ser transferido pra uma febem no interior, e que a senhora tem o apoio de várias organizações ajudando na causa. Eu entendo seu sofrimento. Eu tambem sou uma mãe que sofro e como a senhora só posso visitar meu filho no fim de semana. Meu filho morreu quando o SEU filho assaltou a locadora que o meu trabalhava. Entendo seu sofrimento, quando abraça seu filho na febem enquanto eu coloco flores no tumulo do meu." eu teria continuado com um "Sua fucker vai reclamar da puta que lhe pariu lazarenta!" mas eu num sou mãe pra isso.

Ae lendo esse negocio fiquei pensando nesses moleques que vão pra organizações pré-presidio pra tentarem limpar a alma de condenado, pobres coitados, perdendo sua liberdade por causa de leves, ou graves delitos que cometeram, coitadinho deles… porra nenhuma!

Acho que num existe mais febem, ou mudou de nome coisa assim, parece que o projeto hoje em dia chama Casa, algo assim.
Tipo seu segundo lar, vai lá mini meliante…
Ae eu pensando em como resolver essa bosta e cheguei a uma conclusão.
Escravidão.

Não seria aquele lance de escravidão eterna, exclusiva a uma unica raça em especial e talz, mas até o moleque cair de joelho no chão chorando e falando que nunca mais vai fazer merda. Ele provavelmente vai voltar a fazer merda, então ele terá que cair no chão umas 5 vezes, ainda não pensei em quantas vezes ele deve suplicar. Mas vamos lá.

O mulequinho ta la na escola e as coisas num tão legal ae ele pensa "vou roubar". Só de ele pensar isso ele já devia tomar no cu, mas Deus como um cara gente fina diz ‘Ahhh ele deve estar brincando’ e o menor sai da escola vai e rouba pela primeira vez, e o mesmo Deus diz ‘Óh! Num va fazer de novo hein?!’
Uma semana depois esse pequenito ae vai e mata alguem e é pego e levam ele pra um cantinho quente com comida boa e uma bola de capotão prele jogar com os seus amigos, alem de aprender vários truques marotos com os veteranos ou novatos pró. Enqaunto Deus sentado no seu trono pensa "Agora tudo esta em ordem"… NÃO ESTA NÃO!
E ae eu te digo como seria facil resolver esse problema.

Digo não resolver, mas já que a porra é assim por que não tirar proveito sobre isso?
Os muleques são uma força jovem, cheios de energia vamos usa-los!
Primeiro vamos filtrar essa mulecada e separar os alfabetizados dos analfabetos. Os analfabetos vão quebrar pedra com um capanga olhando, no maior estilo filme gringo antigo.

Os alfabetizados, vão ter serviços muito piores! Quem mandou ter condição de ir a escola aprender e jogou isso fora? Por que não deixarmos nossos esgotos limpos como os esgotos europeus? Sim na Europa, ou como eu penso ser a Europa, os esgotos são limpos, limpissimos dá até pra morar lá como se voce fosse uma tartaruga com habilidades ninjas (tudo isso pra evitar a marca registrada)!!! Então esses de menores pequenosos irão limpar todos os esgotos do país! Uau! Mão de obra gratis! Só gastaremos com produtos pra limpeza! Olha só que evolução! Chegaremos ao primeiro mundo rapidão!

Depois podemos pegar as meninas infratoras chamar o Netinho de Paula pra dar "Um dia de Princesa" pra todas elas, e depois nós fazemos o nosso quadro "Toda noite de Puta" onde teremos lucro atras de lucro!
Os moleques mais filhos da puta vão segurar placa de tiro ao alvo pra policia treinar seus tiros, as vezes aconteceram fatalidades como ‘headshoots na cabeça’, maaas sabe o preço que é aquelas barras pra segurar o alvo? Quase 10 reais!!! A gente pode economizar isso usando esses molecotes!

Moleque espancando moleque no sinal! Eu pagaria bem mais que 10 cents (quantia que eu acho justa por um malabarismo na frente do carro) pra ver dois moleques lutando até a morte! "Vai lá menor pardinho! Deixa o alemão te pegar não!" Seria lindo! Seria lucro!!
Os fazendeiros poderiam alugar vários moleques pra se sentirem os verdadeiros senhores da terra, eles sentiriam o que seus antepassados sentiram, e ainda vão poder ter uma equipe formada não apenas por negros, mas por todo tipo de pequenos infratores! Alugando 10 voce recebe desconto no capanga! Alugue já!

Aquele monte de moleques levando chicotada e fazendo o serviço que antes voce pagava um horror? Sim! Agora voce apenas alimenta eles, do jeito que preferir, e toma cuidado pra eles não fugirem, use o metodo que preferir!
Ahh e se isso funfar a gente começa a aumentar o nivel e pegar os presidios dos ‘de maior’ e fazer com eles as mesmas coisas.

Sei que parece utopia e talz, mas hey! Pelo menos eu estou bolando um plano e não por ae matando, roubando, ouvindo Vitor e Leo, estuprando, ou coisa pior!

 
Projeto "Se fudeu moleque" – Aqui o menor paga pelos seus crimes
Okey eles não pagam , mas a gente lucra!

Jesustice!

Oi, sou eu O Jesus! Apesar de diversas desavenças e brincadeiras constantes que eu faço com o dono do blog, consegui aqui meu espaço para escrever um pouco sobre justiça e como eu a desempenho na vida dos meros mortais. Citarei, sempre que possível, casos de renome em nosso meio e me gabarei dos meus feitos, assim como nos velhos tempos. Para quem não me conhece, eu aconselho a ler a Bíblia. Eu sou o personagem principal e [SPOILER] morro antes do final [/SPOILER].

Pois bem, para essa primeira edição de Jesustice, vamos analizar a seguinte notícia que você pode ler clicando nesse enorme link que se prolonga por palavras. Sim esse aqui mesmo, pode clicar, confie em mim, pecador. 

Sim, a informação que você leu é correta. O pai da mocinha adolescente ninfeta que foi brutalmente sequestrada pelo seu ex-namorado, e baleada em um coma irreversível logo após, era na verdade um criminoso, foragido desde 1993. Toma essa! Anos depois, é assim que eu dou o troco! Pecou? Pagou! E espero que esse bandido agora tenha o que ele merece, quem sabe dividindo uma cela com o genro! Sou eu com minha sniper aqui do céu, mostrando quem manda!

Com essa informação nós aprendemos que:

A) Matem seus ex-namorados, garotas. Sim, todas vocês!
B) O pai da Eloá merecia ser punido a qualquer preço.
C) Mais uma anjinha ninfeta no céu nunca é demais.
D) Jesustice tarda mas não falha.

Aqui quem fala é O Jesus, milagreiro, filho do Pai, Salvador, e blogueiro nas horas vagas; pagando os erros passados de criminosos pecadores com o sangue de jovens adolescentes desde 34 DC! Chupa que é de uva!

PS: Darei um level para o nível de ownada que foi a minha ação no cotidiano do mundo. Ela varia de 1 a 5 Jesuses, e o level total dessa notícia pode ser visto abaixo. Quanto maior o level, mais o pecador estava merecendo o poder do Jesustice!

JESUSTICE LEVEL:    

Divorciando-se em 3 passos

Minha querida e adorada irmã (querida e adorada por um bando de marmanjo que paga pau pois ela é realmente gostosa, pois puxou a beleza do irmão) casou-se nesse fim de semana. Entretanto casamento hoje é algo completamente do passado, e a emoção já não é mais entrar na igreja. A real emoção agora são os pesares do divórcio, e aí sim as coisas são divertidas.

Não é tão divertido como nos jogos da série de advogados "Pheonix Wright" (na qual o nosso banner foi inspirado), e com certeza com muito menos "OBJECTION!" sendo gritados, mas os prazeres do divórcio são muitos. Exemplos:

• Escolher com quem os filhos ficam. Se vocês não tem filhos comprem meia dúzia de chiuauas logo antes de divorciar, para poderem ter essa emoção durante o divórcio. Não importa que não sejam bem filhos, mas que sejam coisas vivas e com sentimento.
• Ficar com bens que não eram seus, em troca de bens que o seu parceiro quer, mas que não eram dele. Uma ótima chance daquele maridão perfeito e lindo que se revelou gay, três meses depois do casamento ficar com seus baby dolls e vibradores, enquanto você fica com o Honda Civic.
• Entrar para a terapia. Sim, você, homem que nunca teve coragem de ir ao psicólogo, agora pode ter um bom motivo para frequentar um. No começo reclame de todo o dramalhão da sua família, da sua mãe desconsolada, e dos seus filhos (chiuauas) traumatizados. Depois pode falar sobre os seus verdadeiros problemas.

Todo mundo acha que o fácil é casar, em especial as trezentas e quarenta e sete tias, primas, vós e desconhecidas, que no casamento da minha irmã me perguntam o por que eu ainda estou solteiro, e dizem que eu deveria me casar agora nessa semana. Todas essas insanas estão erradas. O fácil é divorciar. Tão fácil que esse post não terá quatro figuras! O que Deus une só o advogado separa, vamos lá:

Primeiro Passo – Criar uma richa qualquer
O que você vai querer criar aqui é uma briguinha estúpida qualquer sem motivo algum, por algo que você não se importaria. Reclame por exemplo de coisas como cor da calcinha/cueca, durante todas as noites que dormir com o seu cônjuge. Se seu parceiro lhe mandar dormir na sala diga bem alto "MELHOR DORMIR NA SALA QUE DORMIR COM UMA MULHER DE CALCINHA BEJE!"… se você for mulher pode trocar por "cueca azul-vovô". Tenho várias dessas.

Outra dica é que você pode também criar um problema real, como um(a) amante. Porém terá que deixar esse problema exposto e pronto para ser descoberto. Esconder problemas sérios e mentir são a chave para um casamento seguro, e você está querendo se divorciar, não é?

Segundo Passo – Diga que não é mais como antigamente
Para facilitar vamos dividir em duas partes.

Mulheres: "Você já não me beija mais como antigamente… hoje em dia é só futebol/videogames/taxidermia com os amigos. Antigamente você dizia que me amava a cada quatorze nano segundos, e hoje em dia tem certos minutos que você não diz que me ama. Não importa que você está dormindo! Preciso me sentir amada! Lembra quando você me mandou todas aquelas flores? Quão romantico era aquilo! E hoje você me dá o que de presente? UM HONDA CIVIC! UMA MERDA DE UM HONDA CIVIC! ACABOU O AMOR!"
PROTIP: Finja que esqueceu a discussão e fique com o Honda Civic depois do divórcio.

Homens: "É foda viu, eu chego do serviço todo cansado, e você só pensa em carreira, trabalho, filhos, e um monte de coisa sem importância. No começo a gente ia pro quarto e ficava 3 dias trancados com um pedaço de papel de planejamento azul inventando posições sexuais novas… hoje a gente só transa em dia de São Cosme e Damião! Você cozinhava pra mim! Chegava com um sorriso no rosto e falava que tinha feito "Omelete", minha comida favorita. Hoje em dia se eu peço pra cozinhar me chama de machista! Mal sabe você que eu dizia que meu favorito era o omelete pois é fácil de fazer! Por que você COZINHA MAL PRA CARALHO! ACABOU TUDO, CHEGA!"
PROTIP: Omelete é bom pra caralho, só blasfeme assim em extrema necessidade!

Mesmo que tudo acima seja falso pra você, com certeza vai criar a ilusão na cabeça da pessoa que um dia vocês tiveram dias felizes, e que hoje é simplesmente um lixo.

Terceiro Passo – Tente concertar
Sem esse passo nada se resolve. Sim, você vai ter que tentar concertar os passos 1 e 2, e tentar desesperadamente. Quanto mais desesperadamente você tenta concertar algo, mais passa a impressão para a outra parte que as coisas REALMENTE estão mal, e que tem algo precisando ser concertado.

Com sorte, você causará tamanho dano psicológico no seu parceiro que ele vai achar que ele mesmo é o problema, e pedir ele próprio o divórcio. E você não quer sair de "Marido Traidor" ou "Vaca Aproveitadora" na história, não é? Deixe que o outro lado faça o serviço.

Finalização
Depois disso é só partir pro abraço (ou para os tapas, melhor dizendo) e aproveitar os deleites e festividades de um divórcio feliz e duradouro. Espero que você que esteja lendo não tenha sido encorajado a se divorciar, caso seu casamento seja feliz (a menos que sua mulher seja uma gostosa e você queira me apresentar); e peço perdão por não incluir gays no meu guia, mas é contra a lei brasileira divorciar gays.

Sou veloz sou furioso, sempre errado sempre distante…

Buenas! "Vou correndo enquanto os home deixar!!" Musica legal essa hein?!
Enchi a cara peguei o carro e me senti o val kilmer em velozes e furiosos! Num é o val kimer eu sei mas acho que é um loiro lá amigo do vin diesel. Então entrei no carro, chapado de alcool na cabeça vi as luzes passando e eu olhava parecia ate Tron. Ae eu disse pra mim mesmo: “Num posso ficar parado, vou correr tambem!”

Muito feliz eu acelerei o carro, mas qual foi a surpresa de saber que
A) Eu não tenho carro
B) Eu sou um idiota que sonha coisas que nunca faria na vida.

Após acordar vi que nem beber eu tinha bebido e fui dar umas voltas e pensei "Pq ficar bebado e correr de carro é tão da hora?". Claro que é uma coisa errada que tem 32 leis que proibem, que tostines vende mais por que é fresquinho, quase homosexual, maaaas se voce pensar bem, bem mesmo voce vai ver que… é legal correr com carro bebado.

Primeiro, assim que voce fica bebado várias partes do seu cerebro desligam, segundo os medicos (eu acho) a area responsavel por responsabilidade é desligada primeiro, depois o seu raciocinio lógico, seu tato e finalmente seus reflexos. Essa combinação bombastica fazem voce ficar tipo um boneco de posto, um biruta. Igual quem? Vin Diesel, o maior corredor do cinema ever. E ele tambem parece um biruta, só que um biruta sem expressão.

//Apenas uma nota:
Pra quem não conhece a expressão "cara de Vin Diesel" irei explicar aqui. Quando um amigo seu chegar e falar que depois que ele se declarou pra uma mina, ela fez a maior cara de Vin Diesel significa que a garota não esboçou qualquer sentimento, nem felicidade, nem ódio, nem asco, nada… ela simplesmente ficou normal, ou seja ela fez cara de Vin Diesel. Facil né? voltando ao texto…

Voce se sentindo o vin diesel tem a obrigação de fazer merda. Esse é o seu dever, se o codigo penal tivesse uma lei escrita por alcoolatra com certeza falaria que voce é obrigado a ser o mais sequelado possivel enquanto dirige nesse estado. Assim que voce conseguir engatar a primeira e sair pelo mundo voce vai sentir novas sensação. O fato de voce naum se localizar na pista, o seu pé não sentir direito o pedal são coisas tão divinas que provavelemente após Deus criar o carro ele disse : "Filho tras mais vinho que agora ta ficando legal"

Aperte o cambio fingindo que voce tem um botão de nitro e acelere. Não esqueça de soltar o freio de mão.

Não estou aqui insentivando ninguem a fazer isso, mas eu num sou mãe/pai de nenhum marmanjo que quer fazer esse tipo de coisa, então já que esses caras vão fazer quer eu seja contra ou a favor, quero por minha opinião mais alegre possivel. E enquanto voce dirige em alta velocidade faça alguns objetivos

Olhe sempre no retrovisor e imagine que tem 30 carros colando em voce e voce precisa ir mais rapido que todos eles… OH NÃO ALGUEM VAI TE PASSAR!!! feche o lazarento na rua vazia, ria a lot… no cruzamento imagine os dois caminhões cruzando na sua frente e sinta o vuashh que eles fariam no seu cabelo. Atravesse a ponte simples imaginando que é uma daquelas que abrem pro navio passar.

E se no fim um poste, a policia, ou a morte lhe parar… apenas ria! Não vá pro saco fazendo cara de Vin Diesel!!!